怒りにおぼれないコミュニケーション術

fuku_00

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whyからwhatに変えてみる早速実践したいと思います。

yuhi0405

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「怒り」＝「べき」
に加えて、
「なんで？」が最悪ワードであることがよくわかりました。わが子にもやってしまっています。とほほ。
「何があった？」「どうしたらいいだろう」をもっと増やして、建設的に行きたいと思いました。

mp34

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なんで、と聞いて追い詰めてしまう、、、
非常に参考になった。

何があった？と対象を相手からものに変えることで、
答えるハードルを下げる。

aztecs77

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ミスやトラブルが起こった時に当事者に確認する際に
「何で？」から「何があった？」
に変える事で、人から物事に目線が変わる。それを更に具体化する事でトラブル解決に導く事ができる。

実際に仕事で使ってみようと思いました。

keita19842021

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金持ちは喧嘩せずという言葉を思い出しました。
whyよりWhat、日常の出来事の解像度を上げていこうと思いました。

masa_afterward

4

自分に向けるwhyと
相手に向けるwhyは違うのか……
自問自答と
一瞬、脅迫の様にすら感じる。
考えたこともなかったかも。
勉強になった。

kashiko0525

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生じている事実は同じでも受け取り方が異なるのは、不足している情報を各自が補っており、その補われた情報で違いが生じているということは、とても納得しました。
何があった？と聞くことのメリットも詳しく解説されており、明日からすぐ使える、とてもためになる情報ばかりでした。

tough-relax

4

とてもためになった。視聴して良かった。

rsmont

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とても良い講義内容でした。
たくさん「何で？」と質問してくる人がいて、その人に対して「何で？」と思っていました。
「自分とその人は違う人」ということを念頭に置くだけで、意識が変わった気がします。
これから実践していきたいです。

ishichang

3

×「なんで？」
○「何があった？」

いいですね。

taka-hayashi

2

転籍された方への指導を担当しているが覚えが悪いらしく３か月たっても間違いを起こしている。１日に同じことを何度も言っている自分に腹が立ってしまい怒りの声になっている自分を、見下ろしている状態です。少し本日のコース受講で勝手な解釈をせず考えを変えていきたい。

maguro2

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「〜べき」から来る怒りの原因について、動画を視聴して妙に腹落ちしました。自分と違うが受け入れられる部分を増やす事を意識し、何で？(why?)から何があった？(what?)にしていけるようにしたいです。
また怒りで相手をコントロールする事が無いように気を付けたいです。

rubyrivet

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1.Why ではなくwhat
2.そうあるべき、私はそうだからの範囲の拡張
3.寛容さ

怒りの正体が具体的になりました。

miki_1216

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困っている人や失敗している人がいたら一緒に理由を考えるのが良いのかと思っていたが、それを「なぜ？」と聞くと怒っているように取られる。
なので、「何があった？」と聞くこと。「どうやったら助けられる？」と聞くことは、活用できそう。

toratora7

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何があった？どうしたら助けられる？
は最高のことば。

怒っている暇はない。

すべてを自分事としてとらえることで、相手も心を開くということに繋がる。

iidahan

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"なんで、そう思うの？"というフレーズをよく聞くし、言いますが、確かに"なんで？"と言われると少し萎縮してしまう自分がいます。今後は"何がどうだからそう思うの？"と問いかけてみたいと思います！
海外でも、why?は同じ印象を抱かれるのでしょうか？

manato-k

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チームメンバーがチームとしての方針を無視した行動をとった時に、これまでであれば、なんでそんな行動を取ったのかを問い詰めてしまっていた。しかし、本講座で学んだように、そこにはリアルではない推測による誤解もあるかもしれず、ただ責めるだけでは相手の心を閉ざしてしまう。怒りをコントロールして、何があったのかを冷静に話し合えば、今後のチーム活動にとってもより良い方向に進むのではないかと感じた。

taka01so

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怒りのコントロールと聞くと高度なテクニックのよな感じがしていたが、日常で横行している事で、自分としては俯瞰する事でコントロール、興味を失う位な感じだった。

hiraze

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新人教育、社内における
メンバーの心理的安全性を保つための環境つくりに
活かしていきたい。

taku-xoxo

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よくある風景の問題点に気がついた。なぜなぜを人に対して向けることの危険性が言語化できた。

abe1984

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何故ではなく、何でを使う。
解像度をあげて、具体的に話す。
寛容であることを心がける。

hiroaki_itoi

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WHYではなくWHATは忘れないようにしたいと思います。

gyunicerio

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なんで？ではなくて、何があった？なのですね。

z3protein

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怒るとアホになるは共感できます。すぐに怒る人とはまともなコミュニーケーションは取れないですね。

nobuo_kojima

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Whyではなく、Whatで問うは実線しようと思います。

nishi0024

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自分自身の怒りの傾向をつかむことにより、メタ認知のスキルを向上することができる。

mai555

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素晴らしい講義でした。D＆Iも当てはまるのですね。怒りの感情は自分と違うから生まれる。まだ怒りたくはないが気持ちを抑えることができない時もある。そして怒って後悔です。自分と違うが受け入れOKの丸を大きくし、寛容な人になりたい。

yuuichi_0526

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家庭内の問題に大いに役立ちました。

muraichan

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頗る自身に当てはまる内容でした。
WHYを多用していましたので、今後は冷静にWHATを用いて対応してみます。

creativeman2020

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「なにがあった？」という聞き方は自分にはない視点だったので大いに勉強になりました。

「なんで？」はついつい聞いてしまうので気を付けたいと思います。
問い詰める気はないのですが、相手からすると責められている気分になるのですね。。

riosara0130

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この講座を拝見して、アンガーマネジメントについてもっと詳しく知りたいと思いました。

myswim

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怒り
高い熱量がある反面、固定概念や自己負担がある割に合わない行為
だけれども、やってしまう。
このやってしまう。というマインドを変えるために
ヒントを得にきました。
今回響いた事は、怒っている状態は
低脳であるという事です。
また、○○べきという無意識な考えによる
誤解とその際にある対話ができない状態になる事です。
安心を交換し合い、問題は具体的に取り組む
この日本人らしさで乗り越えまーす！笑

astellas

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「べき」で考えない
自分の「べき」と他社の「べき」は異なる
それを受け入れるのがダイバーシティ
以前から寛容でありたいと思ってきた。具体的には無意識化で自分の「べき」を中心に考えていたであろう事実を意識しすることから始めたい。

takao_pc

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ある種、論理的に具体的な数字を元に話をする力が無いから、怒りで押し通す、または声を大にする。やっぱりそうだよね～と、改めて納得しました。自分の制御もそうですが、相手が怒りをメイン武器にしている場合、上手い付き合い方を考えるのは難しいですね。また、そういった事案を他のステークホルダーに説明して納得してもらう／理由付けにするのも、中々100%の理解は得られないものです。。。（言い方が不味くて怒らせたんだろ？っていうね）

kisetsu

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最近自分でも怒りに飲まれてるなと思う場面が多々あったので受講させていただきました。WHYでなくWHATで問いかけることをプライベートでも習慣化していきたいと思います。

yama_4988

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澤さんの本講座の内容はとても腑に落ちました。「なんで？」と相手に問うのは＝問い詰めている→自分を守ろうとしてしまう。隠す・報告しなくなるの負のスパイラル発生、という事態はまさしく先日発生した出来事でした。自分を守ろうとしてしまうワードを後輩に言ってしまっている私の落ち度に本講座でやっと気づきました。
「どうやったら助けられる？」と問いかけてみる。安心を交換しあおう。問題が起こったら、問題とむきあおう。心に刻んで働きたいです。沁みました。ありがとうございました。

bamboo0624

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思いの外、「何で？」を連発している事に気づいた。特に家庭で連発している事に気づかされた。怒りをコントロールして、職場や家庭の心理的安全性を確保したい。

aya-aya

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なんで？どうして？と理由を聞くとだんだん相手が自分を守って反論してくることが多い。何があったか？と聞くことで、安心を交換できるとは気づかなかった。

satop

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なんで？ではなく何があった？という考え方はつねに意識していこうと思いました。

imaaki

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物語良かった。周囲に紹介したい内容でした。
違いの元は解釈の違い。
常に対話を意識する。
怒りでコントロールした成功体験は習慣化する。
これは危険。
なんで？で相手を問い詰めない。
何があった？を習慣化する。解像度を上げる。
怒りの正体は「べき」
寛容は最大の武器。

tonnbo

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「何で」との問いかけ，結構多くつかってました。これからは「何があった」を使うよう心掛けたいです。

kfujimu_0630

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対象を人に向けるのではなく事象に向ける、「なんで？」ではなく「何があった？」「どうしたら助けられる？」と話しかける。ちょっとした言葉の違いかもしれませんが、今は大きく異なりますね。非常に重要だと思いました。ありがとうございました。

tar

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お話を伺い、寛容さと「べき」にこだわらないことを心がけたいと感じた。
国王の話では、自分と関係が薄いからか、あまり許せないとは思わなかったが、日常生活では、許せないと思うことがたまにある。
どちらでも良いとフラットに考えれば寛容さを演じやすいので、ちょっと取り組んでみようと思った。

n-sek

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普段から怒っている表情に見られがちなので気を付けていきたいと思います。
なんで？の問いかけは有効であると思います。

saito-yoshitaka

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職場でのあるあるは　仰る通りの内容が横行していると感じました。

test_

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生きやすくするためにはどうするべきか、一つの視点として非常に重要だと思いましす。

uekon_12

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寛容の重要性がよく分かった。
ただ、怒らないようにする心の持ち方は難しいと感じた。

nagatasan7

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日常の会話に「なにがあった」と聞きます。

tokatoh

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気付きが多く勉強になりました。

bipapa

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自分は怒ることはないと思いつつ，冷静になれなかったこともあったはず，
怒りをコントロールする，お互いに冷静になれる，信頼（安心）できるように，
「なんで？」ではなく，「何があった？」「どうすればいい？」と聞くこと。
とても参考になりました。公私で意識しておこうと思います。

gamatenncho

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怒りにおぼれないコミュニケーションについて
ｗｈｙではなくwhatで対応するなど勉強になった。
いつでも平常心で正しい判断のできる上司でありたいと思う。

macoki

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「寛容は武器」とは最初は引っかかったが、講義を受けてなるほどと納得した。イライラしている人が周囲にいると、落ち着いて仕事ができず、組織としても生産性が落ちると思う。業務効率を上げるためにも、自分が生きやすくなるためにも、怒りのマネージメントを心がけていきたい。

inada-makoto

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怒りをコントロールするために、起こったことはまず自分のせいにする
説明をちゃんとしたかなどをその時に応じて考えていきます

isihikawa

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部下がミスを惹き起こしたときに「何で」という聞き方をしてしまいます。その言い方で部下が本当のことを話さないかもしれないということを聞き、「何があったか教えてほしい」と怒りで聞く言い方は避けようと考えます。

mocamomomo

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相手の「べき」から外れないように具体性、解像度を上げてコミュニケーションをとっていこうと思います。

kounoichi

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職場で周りの人と意見が違った場合、自分の意見に引き入れたいため、強い口調で主張することが多かったが、大抵そうした場合は、最終的に自分の意見が反映されても、うまくいかないことが多かった。事実に基づき、自分と異なる意見についても十分に耳を傾け、相手の人格を否定したり、追い込むような言い回し（なんで？）はせず、冷静に判断したいと思いました。家庭でも、奥さんや子供に対して、「こうあるべきだ～」の自分の固定観念を押し付け、理詰めで問い詰めることが多いため、まずは、何事も寛容に接し、それから考えるくらいの余裕をもっていきたいと思います。家族にとっても心理的安全性はとても大切だと改めて思い知らされました。

mari00

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寛容は最大の武器。怒るのではなく、冷静に何が起こったのか、どうすればよいかを考えていきたい。

kubo7

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まず、「べき」を止めて、寛容になる。
「Why(なぜ）」を止めて、「What（なに）」に集中する。

manabi08

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業務においては心理的安全性が大切だと考えます。「何で」ではなく「何があった」と向かうべき対象を明らかにして協働することができるようにしようと考えます。

ventforet-

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WHYは、責めるためでなく、背景を知りたい思いで使うことが多くあったと思いますが、捉え方によっては好ましくないということを理解できました。

kan_naka

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「なんで？」で問い詰めないように心がけたい

w2233

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なんで 事前に相談しなかったんだっていうのではなく、何があった そしてどうやったら助けられる というふうに問いかける。

atani

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「なんで？」の問いかけは、王様と戦士の関係性になり、戦士に戦う責任を負わせることになる。
一方で「何があった？」は、冒険者とその仲間たちの関係性となり、一緒に地図を広げて、問題の源を探すスタンスに変わる。

安定と秩序を重視するなら「なんで？」が有効で、自律的成長を望むなら「何があった？」が有効なのかもしれないなと。

たった一言、声のかけ方を変えるだけで、捉え方は変わるので上手く使い分けていきたい。

nikoko

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「なんで」は対相手、「何かあった？」なら事象になる。なんで？と言われるとカチンとくることもあるし、隠そうと思うのはごもっとも。何があった？どうやったら解決できる？会社も家でも対話は同じ。相手に話してもらえる空気を作ることが大切

masterjiro

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アンガーマネジメントの具体的な取り組みについて学んだ。人と会話するときなど、活かせる場面は多そう。

hayurice

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怒りをぶつけることができるのは遠慮がない関係で、やはり家族間でよく見かけます。遠慮がない分、我慢せずに吐き出すけど、必ず後で後悔します。なので、最近はいったん踏みとどまることを憶えました。こちらでの「why」を「what」に変えるというのがストンと落ちてきて、理解できました。これから実践したいです。

n-kinugawa

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怒りのコントロール方法についても頭にいれておきたい。

p_3008

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自分と違うが受け入れOKの幅を大きくしたいと思います。これは仕事でも仕事以外でも同じことだと思います。大体怒ると後悔していました。

masakasu

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私のように60を過ぎた人間には、どうしてもダイバーシティの概念に欠けています。多様性を学ぶ必要があります

fmop2

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自分の意見や考えに固執すると議論も進まず生産性が悪い。業務でも家庭でも、様々な意見があることを認識して課題解決に前向きに取り組める状態を作りたい。

091108hana

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「怒り」ありがちです。
自分で殻を作り、波長やウマが合う合わないで否定的になってしまっている自分がいます。
講習の中の、怒りの正体の円グラフ化を見てなるほどな。と思いました。
今後は黄色い部分を増やす意識、感情をコントロールして行きたいと思いますし、コミュニケーションもＷｈｙではなく、ｗｈａｔの問いかけを意識して、現状の状況を責めるのでなく、「どうやったら助けられる」と次に・前に進める為の解決法を一緒に考えて、心理的安全の環境を作って行きたいと思います

k830sin55

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怒りをコントロールするために相手のことを受け入れる範囲を増やし肝要になることが大切だと思った上司や同僚と意見が食い違った時になんでだと思うのではなく，何があったのかどのような経緯だったのかを考えるようにする

tsuri-guy

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寛容、大事な言葉ですね。

koita_bashi

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でかい主語で
あいまいなロジックで
雑にぶん殴る
思わず笑いました！

miiki

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怒りに溺れないというのは本当に大事だと日々痛感しています。時には理不尽な事が目につくからだと思ったりもします。

ayu-miyu

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寛容であること、自分と他人は違うということを理解し、対話をしたいと思った。

hiyashiudon

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自分の許容範囲はここまでと周知していく方法があるのは目からうろこだった。許容度を広げるのが最優先ではあるけどその方法も進めていきたいと思う。

paaruu

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解釈の違いを可視化されて理解が深まりました。対話の必要性を感じました。

bny

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「寛容」は最大の武器、WhyではなくWhatで聞く。実践します。

biwa8282

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WHYではなく、WHATで相手にアプローチする。

shoki-okano

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業務で活用するには、日ごろから落ち着いて相手に物事を伝えられるように家族や会社での人とのかかわりを大切にしていきます。

y_it

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怒りに対しては
なんで　NG
なにが　OK　事柄に注目する
具体的に　→　解決へ

tko2012

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後悔しない怒りを心がけること。
また、起こった問題に対して怒るのではなく、解像度を上げて聞き問題解決できるように心掛けたい。

t_miyamo

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他人の意見を許容出来る領域は、フレキシブルに変化すると思う。この領域を広げるために、自分の「べき」を確認してみようと思う。

mahoshino

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仕事の提案を行っているが、一向にそれについて進まない。3回同じことを説明したが、怒り口調で話をしてしまった。内が原因で提案内容を受け入れないのかと聞いて進めればよかったと感じた。そうすれば解決したかもしれないと感じた。

toshio-f

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怒りに対して、後悔するかしないかが、重要である。
怒りを安心に変えることが、印象に残りました。

y_hayato22

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心理的安全性は社内でも上手くいっていないポイントの一つだと感じている。また、「なんで？」で起こるパターンが世の中の大多数の様に感じる。自分も家庭での事柄について今後は出来る限り「何がおこった？」と相手が俯瞰して見やすい心理的安全性に配慮した起こり方を工夫したいと思った。

takashi77moriya

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思い当たることが多々あります。　
これからは、怒りではなく、分析に変更できるようにしていきたいです。
そして、解決の糸口を見つけられる様になりたいです。

takashi_oguro

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非常に有効的な内容でした。怒っている人は怒りで相手をコントロールしようとしている。「あなたのため」は嘘。
自分は他人と違うことを受け入れる。寛容する。自分の考える「べき」と他人は異なる。
困っている人には「なんで」では無く「何があった」と声をかける。

akryo

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何があったはあるけど、そのあとの助けられるをしっかりと言えるようになりたい。