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コメント101件
sphsph
その通りなんですけど、中々できない。
深呼吸してからとかもそうですが、
それが出来ない。
良い訓練方法は無いですかね。
分かっているのにできない、ではなく、やはりわかってない。が結論なのでしょうか?
そうでありたいという気持ちは本当なんですけど・・・。
since20191227
夫婦の問題としては、夫婦でこの動画をみるところから始めるとよさそうですね。プロセス思考と目的志向、男女は違う生き物だという認識するとよさそうです。また、この認識は、性別の異なる上司・同僚・部下・クライアントとの間でも有用かもしれないと思いました。
konana
本当にその通りかと思う。
会社の中でも、プロセス思考と目的思考があり
改革を行う場合でもプロセス思考が強い場合は
出来ない理由を探す事に躍起になり、どうやったら達成出来るかの思考が不足する。
touto
健全な不一致!
良い学びを得ました。
女性には論破より共感が大事なんですね。
最近嫁さんの肌の調子が悪いので私の共感が足りなくて心理的安全性を感じなく免疫が落ちてるかも!と思いました。
shuji_2021
今朝同じような出来事に陥りました。
非常に反省し勉強になります。男女双方が視聴し意識できると効果ありそうですね。
djmpajmpkm
ほとんど精神論
脳の作りが違うのは理解出来ますが、その違いの根拠が「古代の男性は狩猟·····女性は子育て·····」は飛躍しすぎ
実はこれまでの定説は違っていたという史実が出てきたらどう説明するのだろうか
saito-yoshitaka
思考が異なる事を理解する内容は夫婦以外でも意識すべきポイントになると理解しました。
llasu_ito_0502
夫婦で、子どもも一緒に暮らしていますが、、、
今回の内容は、何か、グロービスらしくなく、何だったんだろうな?と思ってしまいました。
何か、焦点がボケてしまった様な、、、
要は、夫婦でも、相手の気持ち(脳の仕組み、作りがそもそも違う前提で)になって、対応、応対していれば、夫婦仲が上手く行く、というコトでは無いでしょうか。
心の問題、として、取り上げて頂いた方が、分かり易かった様な、、、(感情論かな?)
ありがとうございました。
vys05714
うちは喧嘩すら既にしなくなってしまいました。
このような場合はどうすればいいんでしょうか。
kana0991175
xだったから、yだと感じた。だから、次からはzしてほしい。と素直に、順序立てて伝えてみようと思う。
okts1940
相手の人格や主張を否定したり攻撃するのではなく、理解した上で落としどころを見つけて行く
『健全な不一致』に着地するように心がける。
k-ruby
業務で活用するには、○○してほしかったという自分の思いを伝えるようにします。
ma2022
お互いの違いを認めた上で、「共感力」を発揮する。不一致を前提に、健全な関係を維持することにフォーカスしたい。
moco1719
話を聞く、という非常に基礎的な行為が難しい。
kokkoco_0919
先生のおっしゃる通りだと思います。「で?」と結論を急がされたり、少しでも話が長いとつまらなそうにされるので、、手短に言うようにしています。
moy
Xだったから
Yと言う気持ちになったので
Zしてほしかった
と言う感じで職場で実践すると、それなら自分でやればいいじゃんと言う雰囲気で返ってきます。
tak-y
最も身近な他人との関係をうまく乗り越える方法は,ほかの関係改善にも役立てそうに思います.
sugasyo
健全な不一致を目指して結婚生活をしていきたい。
daikon127
イライラするのはアドレナリンがでてるからなのか。
marushinpei
共感力を安定した気持ちで持ち続ける事が重要であると再認識しました。
take_history
EQより男性と女性のそれぞれの脳の発達の歴史が参考になりました。
だからダイバーシティが必要なのかぁ、と今更ながらに腹落ち感が深まりました。
akira13
夫婦に限らず、共感は相手の存在を認める大切な行為。
まずは傾聴して、共感して、そらから考えを伝える。
聞いてあげることが大切ですね。
gintaku
健全な不一致を目指したい
etoile187677
自分が今どんな感情になっているか?のメタ認知が大切
naga32
性別で括られると違和感を感じました。
rururururu
目的思考で、決断力があるのは、憧れる。
yokotate1227
情動に支配されない。メタ認知。大切だと感じつつ、忘れてしまうことがある。思い出すことを習慣化できる仕組みを考えたい。まずは部屋に紙を貼ることから始める。
kfujimu_0630
ダニエル・ゴールマンの「EQ」は読んだことがあります。自分をメタ認知して、情動をコントロールし、相手の感情に配慮することが重要ですね。XYZ話法も有効活用していきたいと思います。
yanada1228
健全な不一致、を理解できた。人と接する時に意識する
tc847711
夫婦の問題、男女の違いにずっと悩まされて生きてきました。このようなタイトルの講座は全部受講したいです。本講座も参考になりましたが、個人的には特に役に立ちそうなノウハウはなかったです。
moto06
もともと違う人種と割り切り共感力を高めればいいかなと思いました。
bamboo0624
みにおぼえがあることで、納得してしまった。
健全な不一致の状態にする為、共感力を磨こうと思う。
momo_mimi
女性はプロセス、男性は結果を求める。
両者の脳の違いがあるため、話し合いの際は健全な不一致を目指すという点が新しかった。ややとすると、意見の一致を求めがちになる。
冒頭に目線合わせをした上で話し合いをすると、お互い気持ち良く意見交換ができると感じた
yumaka
・IQが頭脳の知能指数、EQが心の知能指数
夫婦に限らず職場でも、自分とは考え方が異なる人と関わらなければいけない場面で参考にしたい。
・XYZ話法
ついZのみぶつけてしまいがち。事実を順に話すだけなのですぐに実践したい。
kento0522
健全な不一致が印象的な言葉になりました
kento_0428
先ずは夫婦間で実践してみて、同様に上司や部下との関係に応用したいと思います。
mitchell1
建設的な内容でなかったり、感情的な状況であったりすると、話をする気持ちにもなれない。EQを駆使して、こういう状況になることを防ぐことが重要と認識しました。
bmayu
なるほど!まずは感情的に返答しそうなところを、ぐっと、これえることだな、と思いました
jagge
順序立てて意図を説明してみます。
daddyveroo
良好な夫婦関係のために、EQを上げていく努力をしていきたいと思いました。
共感の姿勢を示すことは、相手が男性であれ女性であれ、建設的なコミュニケーションを進めていく上で大事だと思います。
m-akiy
理想の男女関係だと感じます。しかしながら、どうしても分かり合えない場合は、無理にしなくてもよいと感じます。昔、合コン居酒屋に行ったときは、開口一番、「話しかけないでください」と言われ、やたらディスられひどい目にあいました。母親でも些細なことで意見が食い違い、家に帰りたくないときがあります。距離感が大事だと思います。
vegitaberu
なるほどと思いました。
いったん「感情」から離れ、事実に、目を向けることが重要と感じました。
ただ、傾向とはいえ、女性と男性を分ける必要には、疑問を感じました。というのは、俺って、「女性的?」と感じることが、何度かありました。
決めつけは、危険ですね、きっと。
sk_20211018
結論がもやもやしました。EQとは結局お互いに健全な心持ちになる様に共感し合うと言う事なのかと理解しました。
hiro_ken
without judgementで話を聴くことが大切ですね!
kwc
とても難しいです
yuko_shimmori
メンタルを安定させることで業務に集中できるようになる
toshi0629
自身の感情に気付いているか?は良い問いかけとなった。SONY平井氏もEQを高める事が大事といっていた。時間をかけてもこの部分を高める様早速書籍購入したのでまず理解を進めたい。
d-suke0311
「相手に共感する」「相手の感情に気付くという」のは、仕事を進めていくのにも重要なスキルなので、自分の情動を理解し、相手の感情に気付けるよう『EQ』を鍛えていきたい。
a_okano
前半の脳科学は林先生自らがおっしゃっておられたように男女の「ステレオタイプ」でしたが、後半の話は応用範囲が広いように思いました。 他人と過去は変えられないが、自分と未来は変えられると思いました。
ozawa_h
会社の異性の同僚とも健全な不一致がよいように思えました。
mckusa
男:目的志向、女:プロセス志向、この違いを理解し、XYZを用いて共感する。
myoshiro
そもそも脳の構造が違うということで、納得感がありました。
健全な不一致、共感が大事であることを念頭に、対処していきたいと思います。
pragtk
プロセス思考傾向と結果思考傾向なことに共感
masahiro_kai
夫婦の問題の解決例で示していたが、完全に自動思考にとらわれているのか、解決する気がしない。
プロセス思考、目的思考の差異は感じるところがあったので、意識していきたい。
a-yashiro
上手に健全な不一致に持ち込む。
mura_15
EQやXYZを用いて、健全な不一致を目指そうと思った。
y_cerezo
講座の通りです。ただ、夫婦喧嘩でそこまで冷静な判断ができるかというと無理です。喧嘩したらこちらから謝るのが一番の近道だと思います。
uekon_12
自分のメリットだけを伝えるのではなく、相手にもメリットがあるとの言い方をすることは非常に学びとなった。これからは自分の感情だけで発言をしないようにしたい。
iwa2353
男女に限らず、だれであれ違う生き物である。
自分が部下と接するときには、そもそも考え方感じ方が違うことは明白であり、まずはそれを尊重しなければと思う。
ただ、上司との間でのやりとりはどうしたらいいかは難しい(それをくみ取ってくれる上司ならよいが・・・)
1122ke
夫婦の問題は永遠のテーマですが、EQを理解したら少しは見方変わるかもしれないです。
benkyoudaisuki
何回も喧嘩にならないよう、言い方を気を付けないとと思うのですが、気づいたらもう煽ってしまいます。なんでできないの?とか、、健全な不一致に行きつくまでには時間がかかります。
ot-take
家事をもっとします。
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優しさは自分の強さから。自分のことを知り、受け止められる事で優しさが生まれる。
bm_shu
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正直、夫婦間で不一致でいいことってありますかね?子育てのことや仕事のこと、家庭の方針が不一致でいいことないと思います。重要なことで意見の相違があって議論するので、完全な一致ではないにしろ、方向性は揃えないといけないと思います。健全な不一致、だと解決の先送り、臭いものに蓋、というように聞こえました。大した内容でないことを不一致で済ませるのはいいと思いますよ。
kato_q
健全な不一致という言葉、まずは共感をしめす。忘れないようにします。
yuki_miyano
夫婦に限らず、お互いに考え方の違いがあることを認識すること、まずは相手に共感を示して受け入れること、そして自分の気持ちはXYZを用いてきちんと言葉にすることを心がけます。
honma1958
相手と意見が違い、すぐ自分の結論を言いたいときも、まず相手に共感し、それから相手のメリットを筋道を立てて説明すると、相手に受け入れてもらいやすくなる。
eizan_1000
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y-shiraki
とりあえず共感しようと思う。
メタ認知の本も買ってみようと思う。
morimotoa
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確かに職場にも言えますね
miya870
女性はプロセスが大事で,男性は目的が大事。この言葉が印象に残りました。
EQの知覚能力を意識した生活を実践してみたいと思いました。
cannyboy
瞬発的に反応するのではなく,ひと呼吸置く。あなたはそう考えるんだね,こういう考え方はどうかなと提案してみる。
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過大な期待から怒りが生まれる。
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shimo_
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なるほどと思わされました。
ta616
夫婦関係においても仕事で通念するところはあると改めて認識した。
kamikichi
共感が大切だと思いました。また、女性、男性で考え方の差があることも理解していると気持ちもコントロールしやすいと思いました。
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男女と言っていたが、大きく括りすぎではないか。
また、結局のところ EQ についての話はなかったのが残念。
nattou-kozou
なるほどと思いました。
女性の方を軽蔑し続けるのもなんだかと思いますが、女性の方が免疫力が落ちるというのは、意外でした。気をつけます。
shushu999
健全な不一致を心がけ、傾聴の姿勢でかかわる
fujioka-san
男性と女性の脳の作り、ものの考え方や感じ方が違うという事は新しい発見でした。賛成は出来なくてもああ~そうなのと共感するようにしたいと思った。
ymmtr
夫婦での議論の仕方というテーマでしたが、会社での業務でも活かせる内容でした。
satoshit306
EQこころの知能指数の書籍を読んでみようと思いました
sugi_hiro
考え方や思考の違いを考慮して対話するというのは、氷山モデルのほうが、しっくりくるようにおもう。
プロセス思考、目的思考 の差だとするのは、あまりにも単純化しすぎているとおもった。
ytkk
自分の主張だけでなく、相手の性質、性格を理解した上で建設的な話し合いをしたい
everest
自分と相手の感情を冷静に理解し対応する力を養うことで夫婦喧嘩後のモヤモヤを建設的な対話と関係改善に繋げたい。
tarokonta
男女の脳は,そもそも違う。妻の話を聞き,自分の話をして,自分の主張が妻にもメリットがあることを伝えて,落としどころを探るようにしたい。
pontaro-
夫婦喧嘩は犬も食わないと言われているので、そもそも喧嘩の種(原因)は何かを把握しないと収拾がつかなくなる。男女の脳の違いは理解できても結論に納得がいかないとなると、不完全な一致というものも双方で納得できるのかという疑問が湧く。EQを鍛える(意識した)対処というのは必要な要素であるが、こと夫婦喧嘩に関してはとことんやりあったらいいのではないか、とも思う。喧嘩の後に自省することが多々あったりするので。
keisuke-07
共感、XYZ、メタ認知が大切だと感じた。
hiroto_asai
まず相手を認めて、意見が合わない事は普通の事なんだとういう意識で健全な不一致でもいいと思うように心がけます。
fujita_nao
男性と女性では思考が異なること。事務所でも参考になるところはあった。
まずは話を聞き共感することが大切で、頭ごなしで否定し、自分の意見を押し通そうとする傾向があるので、常に自分を冷静に見れる自分目線を意識していきたい
takayama55
EQについて、「健全な不一致」を受け入れ、男女の思考の違いなどを理解して対応するという考え方は、非常に腑に落ちました。 そもそも「人は自分とは違う」という前提を認めるところから始まるのだと思います。仕事に活かすなら、相手の要望を汲み取った上で、自分がどこまでなら譲歩できて、どこが譲れないのかをしっかりと判断して対応していく、という姿勢が必要になりそうですね。
bachata
今の自分の気持ちがどうなってるか気づくようにしたいと思いました。
kaikeikyouiku
脳の作りが異なるとのこと、よく理解出来ました。
emperor15
脳の仕組みが人によって違うことは、私自身理解しているつもりです。
しかし、相手がその違いを理解していない場合は、どうしても口論になることもあると思います。
だからこそ、まずは「共感」と「受容」が大切なのだと感じました。
ただ、私ばかりが受け止め続けていると、いつか心が疲れてしまいそうで、不安になりますが・・・
av01066
健全な不一致。
いい意味で期待しない、思ったとおりになったりしたらラッキーくらいでいい。